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Speak and communicate

合作,幫助小孩自己做!

週三, 十一月 14th, 2012 12:44 下午 | By Stephanie Woo

Daddy Helps Brooke

多數的成人都會幫小孩把事情做完,為什麼呢?因為幫她們做完,要比教她們如何做要容易的多。

就拿餐後清潔來距離說明,家長有兩個選擇:花30秒鐘幫小孩把餐桌清潔好;或者讓小孩自己清潔桌子。如果要小孩清潔,你要想想髒碗盤要放在哪裡,小孩要如何擦桌子,清潔用的海綿要放在哪裡,之後她們要如何清潔她們的手,這些細節都想清楚了,還要想想如何教給小孩,然後要不厭其煩的一次又一次的示範來強化。。。。。。

當然是成人自己清潔比較容易又省事,然而,這簡單的選擇會讓你覺得就像是地鼠日,你就在扮演奴隸的角色。另外一個比較麻煩的方法,卻能夠給你的孩子有機會可以練習她們的動作技巧,發展注意細節的專注力,學習邏輯順序,給小孩一種獨立的感覺,讓孩子可以開心,有安全感,又有自信。

所以,該怎麼樣,你選擇吧!

有些朋友很有勇氣又有毅力,決定要選擇第二條路,我倒是有個建議,餐後要教你的小孩清潔餐桌(不只是餐桌的清潔,是做所有事情的通則),要跟孩子一起合作,小孩通常是沒有辦法在一開始就全部自己來,那是可以預見的未來,但是對於小年齡的孩子來說,仍然是個挑戰,所以我通常跟孩子說“我們一起來清潔吧!我把髒碗盤放在餐車裡,你把勺子也收進餐車。”或者“我們一起來清潔,你把碗(我從桌上拿起碗)放進餐車。”然後我再把盤子遞給她,然後是勺子等等。最主要的用意是希望小孩能夠參與到清潔的過程中,即使最後你覺得多數的清潔是你做的,如果小孩有參與,那麼就是在正確的道路上了,一步一腳印,慢慢的小孩就全部都會了,某一些日子,小孩也會有退步的時候,有時候她們也會累,也會有情緒不好的時候,不要強迫小孩,不要因為小孩一時不願意參與清潔就懲罰小孩,經常跟孩子說“我們一起來!”,即使那一天是你做完所有的清潔,明天,也許小孩的狀況好一點了,她們就會多做一些!

對於小孩,我很能夠同理,從媽媽懷抱裡事事有人照顧的寶寶,轉化成為一個擁有自我的“小”成人,是多麼大的變化!如果,你願意跟小孩合作,在未來她們的和你的生活,都會更好!

 

當我感到挫折的時候,我怎麼跟孩子們說話

週五, 十月 26th, 2012 3:45 下午 | By Stephanie Woo

Brooke昨天晚上將紙張剪成小片紙屑

昨天晚上,Brooke就是不去睡覺,我可以看的出來,她就是不累,所以我讓她從房間裡出來玩一會(請看上圖),當時Mackenzie已經睡著了,當我帶Brooke回房間之後,就要離開了,她便開始哭了,為了不要把Mackenzie給吵醒,我就跟Brooke一起待著,一直到11:30她終於睡著了,整個鬧劇將近有三個半小時那麼久,我幾乎就要抓狂了!

今天早晨醒來,我非常的沮喪,Brooke跟往常一樣走過來抱了我一下,我說“昨天晚上是誰不睡覺?”原先抱在我身上的手攤下了,然後她的眉頭皺起來了,然後我問保姆,是不是她下午睡午覺的時候也會有同樣的情形,她回應說不會的,而且她總是很快就入睡,然後我說“但是兩天前的晚上,你一直在她身邊待到她睡著,是吧?”然後我接著說“Brooke從來不這樣的!”我可以看的出來保姆有點不開心,因為她以為我因為Brooke的行為要指責她,其實我真正要的,是要找一個解決方案,卻無法讓她理解。

我先上了樓冷靜一下,我知道自己溝通的方式已經讓其他人感到不愉快了,因為我已經將自己的挫折推到別人的身上,可是我卻沒有感覺比較好,突然我想起了Marshall Rosenberg的非暴力溝通,他提到要溝通你的感受以及需求,所以我九頂試一試。

接著我就下樓了,抱起Brooke讓她坐在我腿上,保姆也在那裡,這樣很好,因為我想讓她也聽見,我說“Brooke,昨天晚上你自己上床睡覺去了,但是因為我昨天晚上需要能夠自由做我的事情,所以我感到很挫折,你知道”自由“是什麼意思嗎?媽媽晚上需要自己自由的時間,今晚,你可以自己睡覺去嗎?”

這些簡單的句子,頓時改變了整個房間裡的氛圍,保姆之前看起來很不開心,有點生氣,臉上有了憐憫的表情,她說“每次她哭時,我就會把她抱起來,也許我應該要讓她哭一下,然後再將她抱起來。”真讓我鬆了一口氣,她也試著在找方法了。

在反省時,我了解到當我在溝通時,以和平的方式來做,能夠讓我感覺,並且讓我看見當他人聽見我說的話時的反應,這樣我很喜歡。這樣首先我可以表達我的感受,還能夠溝通我的需求,並且可以做要求,我也喜歡這樣跟我的孩子說話,很明顯的,孩子了解每一個字。在我的家長,我喜歡強化這種溝通的方式,以及彼此之間的連結。

Brooke昨天晚上肯定也有需求,回頭想想,昨天下午我們沒有去公園,所以她沒辦法跑,攀爬,她的能量沒有用盡,今天,我會確定她的需求受到滿足,希望今晚,她會滿足我的需求。

學習更多有關於和平溝通:

我們不分享!

週一, 十月 15th, 2012 11:19 上午 | By Stephanie Woo

Brooke跟她的推車

當兩個小孩在一起玩時,是什麼樣子,你應該知道吧!別人手中的玩具,就是當場最好的玩具!經常,我們聽見家長或者是照顧者告訴小孩“親愛的,你要分享喔!”

想像一下,你在一個美麗的餐廳跟你的另一半,以及其他兩位好友在用餐,食物上桌,大家都開始享用美食,然後你跟另一半說“親愛的,你應該要跟你的朋友們分享你的食物!”那給你什麼樣的感覺呢?在不同的日子裡,你的反應也許不一,也許是以下其中一個,也許是全部:“啊!為什麼?這是我的食物“”為什麼我要分享?你為什麼不把你自己的食物拿來分享?“然後說”不要“,坦白說,其他人會覺得你的另一半那樣拒絕是很粗魯的,身為承認,我們尊重別人分享的權力,來自於內在自發的分享是我們很珍惜的,如果要有人要求了才分享,那就不是真的分享了。

在我們家,你不會聽見我們說“分享吧!”。

兩星期前,Mackenzie在玩一輛玩具推車,Brooke也想要,我聽見一聲尖叫,然後發現Mackenzie抓著玩具推車,Brooke試著從她的手中拉走推車,我立馬蹲下,跟她們一樣高的高度,轉頭對Brooke說“Brooke,你可以對Mackenzie說,’Mackenzie當你結束時,我可以玩嗎?’”我對Brooke說時,每次只講一兩個字,所以她能夠重複我說的話。然後我轉頭跟Mackenzie說“Mackenzie,當你結束時,可以讓Brooke玩一會嗎?“她點頭表示同意。

Brooke仍然會想要從Mackenzie手中搶走,我說“Mackenzie還沒有結束,當她結束時,你就可以玩了。現在,你想要讀一本書,或者聽音樂呢?”Brooke放手了,然後去拿別的東西玩。

五分鐘之後,Brooke在樓上,Mackenzie爬上樓梯,手中拖著玩具推車,喊著”Brooke!Brooke!”Mackenzie意思是她已經結束了,可以換人玩了!

自從她們開始會爭玩具,我們就一直是這樣處理,大約就在4,5個月之前。跟幼兒溝通,這是我用過最有效的溝通方法,跟幼兒說話,要用她們的語言,幼兒也可以很合理的反應,超乎你的意料之外!下一回,Brooke在玩某一用東西,她也知道,她會受到一樣的待遇:她可以盡興的玩,直到她結束為止。當小孩了解這個層面,她就會很有耐心的等著輪到她!